Евгения Храмова. Об отпускном конфликте

«Вместе или врозь»? Когда отпуска супругов не совпадают во времени они зачастую превращаются в ад. Не у всех же в семье отношения, как у героев фильма «Ищите женщину»:

«— Дорогая, мы давно мечтали отправиться вместе в круиз по океану…

— С удовольствием, дорогой

— В разных каютах, дорогая?

— Лучше в разных океанах, дорогой!».

Как правило мы выбираем время и место нашего совместного отдыха задолго до времени его начала. Но, если «не срослось» и не совпало? Что тогда?

Идеальный вариант – это, конечно, когда «любимая, поезжай и отдохни» или «дорогой, но тебе же больше не дадут отпуск, если ты не поедешь сейчас»! Идеальный... Но, к сожалению, к конфликтологам идеальные варианты не приходят. А совсем даже наоборот: «Что делать? Развод?!»

Нет, однозначно, не развод. Однозначно, не та причина и даже не повод. Однозначно, это вопрос коммуникации и переосмысления отношений, цели отношений, их сохранения. А отношения мы в любом случае сохранять должны. Давайте договоримся: отношения должны сохраняться.

Итак, у нас две ключевые точки: отношения и коммуникация. От них и начнем наше путешествие по «отпускному конфликту». Для начала определимся, что отношениями мы дорожим. Именно дорожим. Именно они нам дороги. Именно их мы выстраивали долгое время. Не важно, годы или пару месяцев. У всех свои представления и долгом времени, и своя история выстраивания отношений. Поэтому закрепили: нам дороги наши отношения и они ни при каких обстоятельствах не должны ни пострадать, ни, тем более, быть разрушены. Вся история отношений – это не история нашего отпускного конфликта, и он даже не их часть. Выстроили барьер: история отпускного конфликта – это самостоятельная единица годового цикла, но не отношений. Вы в него только эмоции вносите от истории отношений. А эмоции, как известно, вещь кратковременная и проходящая. Отношения же строятся на чувствах. Зафиксировали? На чувствах. И не смешиваем.

Именно эмоции становятся причиной отпускного конфликта и разрушителями коммуникации между супругами. И тут давайте по порядку. Начнем с объективного, чтобы «устаканить» эмоции: вы устали. Вы оба устали за прошедший год работы. Одинаково устали. Не пытайтесь выяснить насколько больше-меньше каждый: вы не физиологи и тестирования на усталость не проходили вроде. Поэтому status quo: два, желающих отдохнуть, человека обсуждают вопрос возможного отдыха. «Отдых» - ключевое слово. Без отдыха кого либо одного весь последующий год будет весьма нелегким. Поэтому – отдых, а не «налево пойдешь», «сама сорвешься», «с каждым встречным», «твоя подружка – известная...» и так далее, и тому подобное. Отдых вне эмоционального окрашивания, дорогие супруги. Вы любите и доверяете друг другу ровно настолько, насколько хотите, чтобы ваша вторая половинка отдохнула для дальнейшего вашего годового совместного «рабочего марафона» и отношений. То есть отдых – это залог отношений. Каков отдых, таковы отношения. Каков отдых – такова вся дальнейшая коммуникация.

Успокоились? Вняли? Теперь о «вместе или врозь».

Если вы договорились о том, что отдых – это залог ваших отношений, значит, вы отдыхаете. Отдыхаете ровно тогда, когда вам назначено внешними обстоятельствами. Их изменить вы не можете. Объективно. Изменить вы можете форму отдыха. И договариваться вы будете о форме вашего отпуска, который «не вместе». Или ожидать возможности смены обстоятельств. Все зависит от вас. Если вы коммуницируете по поводу формы отдыха «не вместе», то постарайтесь опять таки безэмоционально и об отдыхе. Если вы обсуждаете возможную смену обстоятельств, то оговариваете сроки. Почему? Человек, на строившийся на отпуск и вынужденный ожидать время его оттягивания, достаточно критичен и эмоционально нестабилен. Поэтому: определите срок ожидания, чтобы ваша «отпускная» вторая половинка не нервничала и не втягивала вас в «отпускной конфликт».

Если вами не достигнут консенсус по поводу осознания того, что отдых – это залог успешных отношений двух человек, то специалист по разрешению конфликтов вам в помощь. И вы знаете где его искать.

Встретимся на портале InKazan. Мы продолжим нашу конфликтную тему.